손주와의 관계가 깊어질수록 기쁨도 커지지만, 그만큼 감정의 결도 섬세해집니다.
자주 보지 못하는 날이 길어질 때, 다른 쪽 부모를 더 많이 찾는 모습을 볼 때, 아이가 내게만 유난히 거리를 두는 것처럼 느껴질 때, 말로 꺼내기 어려운 서운함이 조용히 올라오기도 합니다.
그 감정은 부끄러운 것도 아니고 잘못된 것도 아닙니다. 관계에 애정이 있기 때문에 생기는 자연스러운 반응입니다.
다만 아이를 키워본 입장에서 조심스럽게 느낀 점은 그 서운함을 어떻게 다루느냐에 따라 관계의 온도가 달라질 수 있다는 것이었습니다. 서운함은 억지로 없애야 할 감정이 아니라 조금 천천히 들여다봐야 할 감정에 가깝습니다.
감정의 방향을 먼저 분리해보는 것이 필요합니다
서운함이 올라올 때 가장 먼저 생기는 생각은 “왜 나한테는 이렇게 하지?”일 수 있습니다.
유치하게 누가 아이한테 그런 감정을 느끼나 생각을 하실 수도 있습니다만 사랑이 큰만큼 상대는 어떠한 감정에 휩쌓일 수도 있다는 것입니다.
섭섭함, 서운함 그 감정의 뿌리를 조금만 더 들여다보면 실제 이유는 다양할 수 있습니다.
아이의 발달 과정일 수도 있고, 부모의 일정 변화 때문일 수도 있으며, 단순히 시기의 문제일 수도 있습니다.
아이를 키워본 사람이라면 알 것입니다. 아이의 반응은 예측하기 어려울 때가 많고, 그 반응은 개인을 향한 평가가 아니라 상황에 대한 표현일 가능성이 높다는 점을요. 그래서 서운함이 생겼을 때 바로 상대를 향해 감정을 돌리기보다 ‘이 감정이 어디에서 시작됐을까’를 먼저 생각해보는 과정이 필요합니다.
감정을 잠시 분리해두면 관계에 직접적인 영향을 주는 말을 줄일 수 있습니다. 그 여유가 관계를 보호합니다.
비교는 감정을 더 키울 수 있습니다
“다른 쪽 부모는 더 자주 본다.” “저쪽에서는 더 오래 머문다.” 이런 비교는 자연스럽게 떠오를 수 있습니다.
하지만 비교는 감정을 증폭시키는 역할을 합니다. 상황의 맥락을 지우고, 결과만 남깁니다.
아이의 일정, 거리의 차이, 생활 패턴 같은 요소는 사라지고 보이는 장면만 크게 느껴집니다.
아이를 키워본 입장에서 보면 아이의 선택은 단순합니다.
그 순간 가장 익숙하거나, 가장 편안한 쪽으로 움직입니다.
그 선택에는 계산이 없습니다. 그래서 비교를 멈추는 것만으로도 감정은 훨씬 안정됩니다.
누가 더 많이 사랑받는지 경쟁하는 구조로 가는 순간 아이뿐만 아니라
모든 가족 관계는 피곤해집니다. 관계는 양으로 측정되지 않습니다. 누가 더 오래 있었는지가 아니라
어떤 분위기를 남겼는지가 더 중요합니다.
감정을 말로 옮기기 전, 한 번 더 걸러내는 시간
서운함이 오래 쌓이면 말로 나오기 쉬워집니다.
“요즘은 나를 잘 안 찾네.” “예전 같지 않다.” 이런 표현은 솔직함일 수 있지만 상대에게는 부담이 될 수 있습니다.
아이를 키워본 입장에서 느낀 건 감정은 표현하는 것도 중요하지만 언제, 어떻게 표현하느냐가 더 중요하다는 점이었습니다.
지금 말하는 것이 관계를 가볍게 할지 아니면 무겁게 만들지 한 번 생각해보는 과정이 필요합니다.
때로는 말로 꺼내지 않고 조금 시간을 두는 것이 더 도움이 될 때도 있습니다.
아이의 태도는 생각보다 빠르게 변합니다. 지금의 반응이 계속 이어진다고 단정할 필요는 없습니다.
아이는 어느 날은 자기 엄마에게도, 어느 순간은 본인 아빠에게도 싫다, 저리가라, 나가라는 말을 서슴없이 합니다.
그러고는 잊어버리죠. 즉 어떠한 감정을 가지고 하는 말이 아니라는 말입니다.
감정을 잠시 접어두는 것은 자신을 무시하는 일이 아니라 관계를 지키는 선택일 수 있습니다.
서운함은 사라지지 않아도 괜찮습니다. 다만 그 감정이 관계의 방향을 결정하지 않도록 한 걸음 물러서는 태도가 필요합니다.
관계는 긴 시간의 반복입니다.
오늘의 감정이 전부를 설명하지는 않습니다. 조금 천천히, 조금 여유 있게 바라보는 것이 결국 더 오래 가는 방법입니다.