손주가 태어나면 자연스럽게 조부모의 역할이 시작됩니다. 아기를 보는 기쁨이 크다 보니, 관심도 커지고 마음도 앞서게 됩니다.
그런데 아이를 키워본 입장에서 조심스럽게 느낀 점은, 손주와의 관계만큼이나 부모와의 관계가 훨씬 더 중요하다는 것이었습니다.
특히 며느리나 사위와의 관계는 작은 말 한마디에 분위기가 달라지기도 합니다.
잘하려는 마음에서 한 말이 의도와 다르게 들릴 수도 있고, 아무 생각 없이 건넨 말이 상대에게는 오래 남을 수도 있습니다.
트집을 잡으려면 뭔들 마음에 들까? 하는 마음이 들 수도 있지만 일단 아기가 있는 집, 그것도 첫 아이의 경우는
부모 마음이 기쁨이 충만하면서도 그 기쁨만큼 지쳐가기 쉬운 상태입니다.
처음이고 조심스럽고 잠은 부족한데 아는 것은 없습니다. 마음의 여유가 없을 수도 있다는 것이죠.
그래서 이 시기에는 많이 말하는 것보다 어떻게 말하느냐가 더 중요하다는 생각이 들었습니다. 오늘은 며느리와 사위가 편해지는 말 한마디에는 어떤 것들이 있는지 살펴보려 합니다.
조언보다 먼저 필요한 것은 인정의 말입니다
아이를 키워보면, 출산 이후의 시기는 생각보다 고단합니다.
몸도 완전히 회복되지 않았고, 낯선 육아 환경에 적응하는 중이며, 잠도 충분히 자지 못하는 날들이 이어집니다.
그때 가장 위로가 되는 말은 “그건 이렇게 해야 해”라는 조언이 아니라 “고생 많다”라는 인정의 말입니다.
이 말은 단순한 인사가 아닙니다. 상대의 노력을 알아보고 있다는 신호입니다.
누군가 자신의 상황을 이해하고 있다는 느낌은 관계를 훨씬 부드럽게 만듭니다.
아이를 키워본 입장에서 보면 육아 초기에는 스스로도 확신이 부족합니다. (물론 지금도 그렇습니다)
잘하고 있는지, 놓치고 있는 건 없는지 계속 점검하는 시기입니다.
그때 “잘하고 있는 것 같다”라는 말은 생각보다 오래 힘이 됩니다. 그리고 내가 안 좋은 생각이 들 때 힘이 되어줍니다.
그 한마디가 쌓이면 조부모의 말은 조언이 아니라 지지가 됩니다.
인정이 먼저 쌓여야 이후의 말도 자연스럽게 받아들여집니다.
관계의 순서는 대체로 인정이 먼저이고, 조언은 그다음입니다.
비교하지 않는 태도가 관계를 지켜줍니다
“우리 때는 이렇게 키웠다”는 말은 의도와 상관없이 비교로 들릴 수 있습니다.
경험을 나누는 것이 나쁜 일은 아니지만, 육아 방식은 시대에 따라 달라집니다.
위생 기준도, 수유 방식도, 정보를 얻는 방법도 달라졌습니다.
그래서 예전 방식이 틀렸다는 뜻은 아니지만 지금과 다를 수 있다는 사실은 인정해야 합니다.
요즘에는 분유를 섞어주는 기계도, 분유를 타주는 기계도, 젖병을 소독 세척하는 기계도 나옵니다.
옛날에는 어떻게 애기를 키웠어? 대단하다 그런 생각을 하지만
옛날에는 이런거 없이 애 다 키웠다 요즘엔 쉽게 키우는거야 이렇게 말하면
대단하다 생각했던 마음에 잊게 된답니다. 방청소를 하려고 했는데 너는 방도 안 치우고 이렇게 지내냐고 하면
방을 치우기도 싫고 내가 치우려고 했던 것도 들키지 않고 싶었던 어린 아이처럼 말이에요.
아이를 키워본 입장에서 느낀 건, 비교는 대화를 멈추게 만들고 이해는 대화를 이어가게 만든다는 점이었습니다.
물론 조부모를 대하는 이제 부모가 된지 얼마 되지 않은 엄마, 아빠도 말이죠.
“요즘은 이렇게 하는구나”라고 받아들이는 순간 상대는 방어할 필요가 없어집니다.
방어가 사라지면 관계는 안정됩니다. 조부모가 가진 경험은 분명히 소중합니다.
하지만 그 경험이 힘을 가지려면 강요가 아니라 선택으로 남아야 합니다.
상대가 묻기 전까지는 조용히 기다리는 것도 하나의 배려입니다. 그 배려는 관계를 훨씬 길게 이어줍니다.
편안함을 주는 말은 복잡하지 않습니다
며느리나 사위가 편해지는 말은 특별하지 않습니다. 오히려 단순합니다.
“필요한 거 있으면 말해다오." “편하게 하렴.” “우리가 도울 수 있는 건 말해다오.” 같은 말입니다.
이 말들은 책임을 넘기겠다는 의미가 아니라 선택권을 주겠다는 뜻입니다.
선택권은 사람을 편하게 만듭니다.
아이를 키워보면 스스로 결정하고 싶어지는 시기가 있습니다.
누군가 대신 정해주는 것보다 내가 선택했다는 느낌이 더 중요합니다.
조무보님이 틀렸다는 것이 아니라 내 아이에게는 내가 맞는 선택을 하고 싶은 것이죠.
그래서 말의 방향은 지시가 아니라 제안이 되어야 합니다.
제안을 받아들이지 않았다고 해서 거절, 무시는 아닙니다. 나중에 내 방식이 아이에게 맞지 않으면
아 그때 그런 얘기를 해주셨지 하고 또 다른 방법으로 찾아갑니다.
단정이 아니라 여지를 남기는 표현이 더 안정적입니다.
관계는 결국 긴 시간의 반복입니다. 처음 몇 달의 말이 몇 년의 분위기를 결정하기도 합니다.
손주를 사랑하는 마음은 같습니다.
그 마음을 전달하는 방식이 부모를 존중하는 방향이면 관계는 자연스럽게 단단해집니다.
진짜 가족이 되는 것이죠.